Yo no fui!

Hoy fui con mi familia a almorzar en Tony Roma's y nos dispusimos a disfrutar de un gran sábado familiar. El lugar estaba hasta los tequeteques. No habían mesas vacías. El chico que nos atendió fue amabilísimo y todo estaba dándose perfectamente hasta que antes de que llegaran los postres, alguien a nuestro alrededor comenzó a tener problemas gastrointestinales (disculpen lo escatológica).

A la primera manifestación, educadamente, miramos a los lados... con cara de Ohhh! Yonofui.. Yo pregunté, ¿A qué huele? . La Manzanita arqueó las cejas... Pero Mamitaaaaaaa..... El Prince giró la cabeza y me dijo bajito, Maru por Dios, ¿a qué va a oler? y la Fresita dijo bajito, Qué Asco. Vimos que los vecinos del booth de al lado hacían lo mismo. Y los de la mesa de la izquierda, en la que había un chamito como de 12 años, también.

Dos minutos después, vino una segunda manifestación silenciosa pero poderosa.... Escuchamos en perfecto venezonalo entre dientes: "Peeerrrrooooo....como que hay una cañería rota" .. El chamo de la mesa de la izquierda veía de reojo y los del booth de al lado volteaban y veían.

En eso, pasa uno de los chicos con tres platos en un brazo (así como se lo ponen los mesoneros expertos) y una bandeja de refrescos en la otra... Pasó entre los booths y la mesa. Y se paró por como tres segundos y dijo en alta y clara voz: OH MY GOSHHHHHHHH y apuró el paso...

Las niñas y yo no pudimos con la risa. Y aquello fue como un efecto dominó. Las carcajadas eran más que sonoras... todos los comensales de las tres mesas, a pesar de lo asquerosisisisimo de la situación no podíamos con la risa. ¿Saben cuando uno quiere aguantar la risa y no puede y termnina haciendo más ruido cuando estalla la carcajada? Pues así era... poco a poco nos fuimos calmando ante la cruel realidad de que NO HABIAN MESAS VACIAS y llegó una segunda ronda de refrescos mientras llegaban los postres.

Llegando las Coca Colas empezó de nuevo el fulano olorcito. Mike, mira para los lados como diciendo: Yo no fui! Nosotros por supuesto nos sentamos derechitos con ojos de Yo no fui! El chamo catirito de la mesa dice Guaccccc y los del otro booth se comenzaron a reir.

De repente, con de la cuarta a la sexta manifestación, todos nos veíamos con cara de incriminar a la otra mesa. Parecía el juego de SOSPECHA. Todos sospechábamos de los de las otras mesas. Los comentarios de las tres mesas ya eran too much. Los mesoneros pasaban y veían y olían y ponían mala cara y seguían. Yo estaba lista para armar un p*o cuando caí en cuenta que ¿cómo podría reclamar, en un local full, que alguien a mi alrededor se estaba tirando pe*s horrendamente hediondos? (porque ya sabíamos que no era una cañería rota) . ¿Cómo se busca al culpable? ¿Quien olfatearía a los asistentes? ¿Cómo empezaría la conversación: Hey MIke, ven acá... no sientes un ligero olor a...? Y ¿qué me hubiera respondido? Increíble... no sabía que hacer... sino esperar a que no ocurriera otra vez.

LLegaron los postres..

Pero ante la imposiblidad de hacer nada de facto, cuando caí en cuenta que no tenía las palabras para reclamar la emisión de olores ofensivos en un restaurante full, mis carcajadas no se hicieron esperar. Ante la desesperación de las tres mesas circundantes, la risa se fue contagiando otra vez. Nadie sabía que hacer. Comentarios como "vayan al baño coño"... "que j*dido es estar comiendo con alguien c*gandose atras"... "Cállate mareeko que hablan español"... "el baño queda al fondo a la izquierda, oyeron?"... "que Dios te bendita el alma porque el cuerpo ya lo perdiste"... "mieeeeeeeeer*a, Weon, revísate los zapatos, eso fue que pisaste una gracia de perro" ..."el que tenga la nariz fría, fue"... "aqui hay toallitas húmedas para el que las necesite".... "coñ* y no suenan... como para saber quién es"... "por eso, ya sabes lo que se dice del pe* silencioso".... "menos mal que no es en un ascensor" y otro tanto en inglés, era de lo que se escuchaba, porque de aquello, nada. El Momento cumbre, cuando la mamá de la mesa de la izquierda le dijo al chamo, "No te pares para el baño porque no eres tu el de los pe*s... y si te paras, van a creer que tu eres!"

Noooo... mejor que Seinfeld. Las carcajadas contenidas eran lo máximo. El chamito decía, "Mom, Have to piiiiii"... Yo lloraba de la risa. Mi Prince todo circunspecto batallaba por comerse su postre y las niñas veían todo con sus ojos de precious moments abiertos al máximo y se reían de verme reír. Cuando nos dimos cuenta, los mesoneros habían apurado la atención de las tres mesas. De tener uno por mesa atendiendo, eran siete entre las dos mesas. Go go go... decían...y se llevaron todo y trajeron las cuentas, se las llevaron para pasar las tarjetas, las trajeron de nuevo, casi que diciendo ni saquen cálculos pa la propina, váyanse ya!...

Cuando,
De repente

Del booth de atrás del de nosotros, del que no se había escuchado nadaaaaaaa...el Sr preguntó con voz del que ya está en la etapa de la sudoración... Mijo, dónde es que está el baño????

Nadie le podía responder. CDSM. nos había tenido por diez minutos a punta de sus olores ofensivos y sin hacer nada? Las carcajadas eran Toooooooooo Muchhhhhhhhhhh

Allí vinieron un montón de adjetivos nada publicables...

Y el chamito que salió corriendo al baño diciendo Era él, era él...

Un sit-com completico pues...
Jajajaja... me río aun de sólo recordarlo...

Porsia
Yo No Fui!

Feliz Domingo:)))